Bestiario 1.1

"perchè parli sempre te? lascia parlare anche gli altri" prof FB
"e perchè parla sempre lei?" PANDE

"non vi scrivo i pronomi relativi.. Gian dove sei?" prof FB
"qui" GIAN
"..quae, quod" COULOMB

"chi è il re degli inferi che rapì Proserpina?" prof TE
"il mago di oz, mi pare" TUK

"..il principe ha un aspetto malvagio e cinico.." prof TE
"chi era? Dottor House?" TEO

"32 alla seconda fa 1024 e io da piccolo lo avevo già fatto e, guarda un pò, anche adesso fa 1024... in effetti, tuk, se fai 3x3 da piccolo fa 9 e anche quando avrai 120 anni farà 9, non è come il governo che cambia le leggi ogni giorno.." prof CA

"come si chiama l' enzima del lattosio?" prof TD
"latte" PANDE

"voglio sentire silenzio!!" prof TE
"silenzio!" PANDE

"mi piacerebbe molto fare un trasmissione tutta mia tipo "X factor" solo che la chiamerei "x fratto"" prof CA (prof di matematica)

"nanuz qual' è la differenza tra primo e secondo triumvirato?" prof di cartagine
"eh, che il primo al contrario si legge "omirp" e il secondo "odnoces"" NANUZ

"questa formula è infallibile, e ricordati che neanche il Papa è infallibile" prof CA

"il voto non è un' addizione, è una somma!" prof MML

"hai visto che i cavalieri dello zodiaco erano intrappolati nel cocito?" GIAN
"no, ma il cocito non è un fiume?" MUFFA
"...cocito ergo sum" GIAN

"conoscete Pablo Picasso?" prof TE
"il famoso ciclista?" MEME

"barco, hai un foglio?" DR
"come questo?" BARCO
"sì" DR
"no, non ce l' ho" BARCO

"chi è stato a rovesciare la coca?" prof FB
"beh, io no.. sono astemio" NANUZ

" esistono medici che prelevano le cellule e le coltivano" prof TD
"che figata.. la piantina con tutte le cellule.." MONDRA

"se non moriva, la gente era cmq.." prof TE
"..viva" TUK

"dev' essere bello guardare la partita di champions con un maialino seduto vicino a te.." prof CA
"beh, anch'io guardo la partita con tanti "porchi"" MJ

"guarda che "stronza" non è una parolaccia, è un modo di essere" CROZZI

"pande, sei un coglione, perchè mi hai schiacciato i bottoni della macchinetta?" MUFFA
"che cazzo dici? sei tu che hai sbagliato a schiacciare" PANDE
"si va beh, avrai ragione tu allora" MUFFA
"e poi con i tuoi soldi prenderò quello che voglio io no?" PANDE

"come dicevano i fichi d' india: sono andato a teatro e mi hanno tirato dietro i pomodori.. che male, erano in scatola!! prof CA

"bene consideriamo il segmento EC" prof CA
"salute" MEME

"ci sono due rette secanti!" prof CA
"e se balli?" MEME

The SALMON-CROW: Part Two

incredibile ma vero, se solo si fosse pensato per un momento che il suo rincoglionimento fosse un fuoco di paglia, ci si sarebbe sbagliati di sicuro.
ebbene, per l' ennesima volta il CS si è smentito e ha cacciato un' altra delle sue perle: durante l' ora di matematica, il prof aveva disegnato alla lavagna un diagramma cartesiano:
"prof, ma la "u" sta per unità di misura?"
scompiglio generale si diffuse in classe, risatine soffocate si avvertivano ovunque, ma ben più appropriate sarebbero state delle sganasciate rivolte ad indicare la solita domanda di MERDA.
il prof ovviamente si rifiutò di rispondere a cotale bestemmia.
STUPIDO CS.

Bestiario 1.0

"analogamente, cioè con mente analoga" prof CA

"prof, ma se si fa un triangolo di 4 lati il teorema non viene.. " alunno MM

"è molto difficile prendere 3" prof TD

"perchè non ha ancora conosciuto PANDE" NANUZ

"prof ma dove siamo??" MONDRA

"in classe!!" prof D'E

"cos'è questo nuovo gioco con le crocette?" prof MML

"no prof, è vecchio" TUK

"guarda che io non sono mica inghilterrese" PANDE

"prof ma non interroghi l'alunna C, le metta direttamente 8 e la mandi al posto" PANDE

"allora quando sei interrogato tu, ti mette subito 4" NANUZ

"ma si dice impostora? pensavo i dicesse impostoressa" PANDE

"ma allora il carbonio può legarsi anche con l' elio?" PANDE

"si ma non sarebbe più un idrocarburo" prof TD

"infatti, sarebbe un eliocarburo" PANDE

"l' Eneide è un poema incompiuto perchè Virgilio non lo termina" prof TE

"..saranno finite le due ore di tema.." PABLITO

"scusate mi si è bloccata la gola in voce" prof TE

"prof, in questo gioco bisogna arrivare vicino ai 30 secondi col cronometro senza guardare" PANDE

"beh, c'è gente che si sente realizzata con poco.." la prof da Cartagine

"guarda che gli mp3 non si possono usare" prof MML

"no prof, questo è un compasso" alunno MM

"bisogna fare la moltiplicazione dei segni" MONDRA

"no, quello centra qualcosa con il vangelo" prof CA

"Didone era a Cartagine, città che Enea doveva fondare" PANDE

"non bestemmiare figliolo" prof TE

"che esercizio è?" TUK 

"a1" la prof di Cartagine

"no, affondato" TUK

"è triste che l' Inter abbia battuto l 'Udinese" prof CA

"no è triste essere interisti" MJ

"io mi sembra che sto parlando al muro" prof TE

"hai studiato storia?" VIR

"no" GIAN

"ti giustifichi?" VIR

"no" GIAN

"allora cosa fai?" VIR

"eh, chiedo aiuto al signore" GIAN

"ok ragazzi, fate l' esercizio numero B" prof MML

"prof, ma anche noi siamo autotrofi, ci cuciniamo la pasta da soli.." PANDE

"se i pinguini sono bianchi e neri, non significa che tutte e cose bianche e nere siano pinguini perchè ci sono anche gli juventini" prof CA

"prof, c'è la neve!!" alunno DR

"ti sembrerà strano, DR, ma l'ho già vista altre volte!" prof CA

"bene ragazzi, vediamo il secondo passaggio" prof FB

"filtrante" PANDE

"è inutile scaricarsi le versioni da internet.." prof TE

"..quando puoi copiarle da internet" alunno MM

"MJ, cosa sta ha appena letto la tua compagna?" prof MML

"beh, saranno affari suoi!" MJ

" questa è la teoria, in pratica!" MONDRA

"guardate che il DNA si può vedere anche ad occhio nudo" prof TD

"eh si, c'è sul libro" PANDE

" PANDE hai cambiato cellulare?" OLTRE

"no è il cellulare che ha cambiato persona" PANDE

"vanno semplificate le linee del disegno, avete capito?" prof MML

"si signor capitano" alunno MM

" chi ha un foglio protocollo?" BARCO

"io" GIAN

"grazie" BARCO

"e chi ha detto che te lo do?" GIAN

la prof affamata

tipica giornata noiosa di scuola, suona la campanella e finalmente arriva l' ora di storia dell' arte.

dico finalmente perchè l'ora di arte per la mia classe è l' occasione per far casino, il momento di svago per eccellenza. arriva la prof ma in classe c'è un clima strano, non c' molta voglia di fare confusione, tutti sembrano spenti. la lezione, stranamente, inizia in modo del tutto tranquillo e la prof riesce a portare avanti, per la prima volta, una lezione, il suo sogno inizia ad avversarsi. "non può andare avanti così" penso io "speriamo che qualcuno si inventi qualcosa per dare una svegliata generale. 

il tempo passava e io e gli altri stavamo perdendo le speranze quando ad un certo punto MONDRA, il nostro calciatore, l' astro nascente del Monte, alza la mano per fare un domanda. 

"dimmi pure" fa la prof

"scusi prof posso fare un' osservazione?"

"si certo"

MONDRA si alza, con una mano sopra gli occhi e finge di guardare all'orizzonte come fanno gli indiani nei film western. incredibile, tutti sbregati dal ridere, gente che stava piangendo dalle risate; finalmente qualcosa di interessante. anche dopo questa però, dopo alcuni minuti, la situazione ritorna come prima.

la prof sembrava un pò distratta, ma MONDRA era in vena quel giorno e le chiede nuovamente dopo alcuni minuti: 

"prof ma ha fame?? no perchè si sta mangiando le parole"

la prof lo guarda, muta, non sapeva che cazzo dire: si era imbalbata e lo fissata persa con lo sguardo nel vuoto: era andata in TILT.

non fu una gran giornata però qualche battuta fa sempre comodo e ci sta. 

The SALMON-CROW

Il Corvo-Salmone

questa è fresca fresca di oggi!
dovete sapere cari miei, che nella mia classe si aggira una specie animale molto rara; direi, anzi, unica.
sto proprio parlando del corvo-salmone (conosciuto anche come: -salmon-crow, salmon-corvo, corvo, salmone, corvo-barbone). ora: il CS (corvo-salmone abbreviato) è il tipico ragazzo non sfigatello, non bruttino, ma proprio RINCOGLIONITO forte!! per darvi un' idea di quanto sia stupido e rincoglionito allo stesso tempo vi ripropongo un dialogo:
CS: -"prof, non ho capito la differenza tra sindacato e partito socialista, me la può spiegare???"
a classe in generale è subito partita a ridere fuori dai denti provocando un gran chiasso, la prof stava per mettersi a piangere e voleva tentare il suicidio per la domanda di MERDA!!!
uno che confonde una cosa del genere è come uno che chiede se gli spieghi la differenza tra un pallone e il gioco del calcio!! una cosa assurda, tantochè il CS viene costantemente deriso da sempre anche se ultimamente accenna a qualche ribellione cercando addirittura lo scontro fisico con i più deboli della classe (anche se il più debole in assoluto è lui).
un episodio di questo tentativo di farsi notare per far mettere in luce i suoi problemi e farsi apparire come un martire, accadde proprio durante una gita: in un momento della giornata in cui si era tutti riuniti assieme ai professori, un mio compagno di classe, un certo NANUZ (chiamato così per abitudine ormai in quanto ora alto circa 1,80; il soprannome in origine indicava la sua statura di 1,60), si avvicina al CS e gli da un pacchetta sulla spalla escalmando: "si, vecchia sagoma"!!
Si verificò "una cosa mai vista prima": il CS con gran voce si rivoltò contro il NANUZ urlando: "coglione, vai via, hai rotto le palle, hai rotto i coglioni, lasciami stare, testa di cazzo...ecc, ecc..." tutto ciò è avvenuto sotto la diretta supervisione dei prof che incredibilmente non hanno detto nulla!
da quel giorno, nessuno rivolge più la parola al CS, e quando lui tenta l' approccio, anche verbale, si fa finta che non esista e lo si emargina.
in pratica, questa ameba, è solo uno strumento per riempire un banco vuoto.

voi vi chiederete se il CS ha una utilità nella classe: ebbene....NO!! E' INUTILE!!

La prof di arte

quella di cui vi sto per parlare è una delle più memorabili lezioni di storia dell' arte cui io abbia mai partecipato.

allora, tutto inizia in ricreazione quando 3 miei compagni di classe decidono di fare uno scherzo alla prof. i tre parlano per decidere sul da farsi ma uno si ritira e quindi restano P. e GM. che organizzano la cosa.

appena suona la campanella GM si infila nell'armadio della classe e P, da vero stronzo e fuori accordo, lo chiude dentro a chiave. la lezione inizia tranquillamente a spiegare, nei limiti delle sue possibilità psichiche ovviamente, ma dopo alcuni minuti si accorge che manca un alunno. 

immaginatevi questa che inizia a balbettare e a non capire più un cazzo e che si chiede: "ma GM è in bagno? mi ha chiesto il permesso? è ancora al bar?" e così tutti giù a ridere perchè sta stupida di prof non capiva più un cazzo. poi ad un certo momento P dice:" prof GM è nell' armadio" la prof va ad aprire e come spalanca la ante, GM schizza fuori urlando e facendo versi e agitando le braccia in alto e la prof prende un colpo e scappa fuori dalla porta urlando: "è matto, aiuto, presideeeeeeeee, presideeeeeeeeeeee!"

subito tutti hanno iniziato a ridere ma nel momento in cui la prof ha messo piede fuori dalla classe, tutti si sono calmati e hanno finto di leggere il libro in silenzio. la prof dopo un minuto è tornata in classe accompagnata dalla preside la quale ha visto che tutti erano tranquilli e ha dubitato della sanità mentale della prof che è stata accusata di inventarsi le cose. 

questa è una delle molte storie della mia classe che in 5 anni di liceo ha portato all' esaurimento nervoso una prof, ha fatto sì che due dessero le dimissioni e ha cambiato vari insegnanti. 

barzellette sui prof

La prof di biologia entra in classe e decide di interrogare di Pierino.
Pierino va alla lavagna e la prof inizia a chiedergli: 
"Pierino, mi sai dire cos' è lo sperma?" 
"Si certo, ma prima posso farle uno "schizzo"?"


Durante il cambio dell'ora, c'è confusione generale in aula. Finalmente, con alcuni minuti di ritardo, arriva in aula in professore che subito nota un alunno davanti alla finestra aperta che guarda giù e gli chiede: 
"tu cosa ci fai li?". 
" no niente prof, gettavo sassolini dalla finestra!" 
" per sta volta passa, ma la prossima volta ti metto un rapporto!"
Alcuni minuti dopo... "toc toc"
"Avanti"
la porta si apre ed entra un tipo zoppo, con il viso insanguinato, che si regge un braccio. subito il prof: 
"e lei chi è?"
"Sassolini Alberto, prof!"